Clube dos Cavalheiros


Essas últimas décadas tem sido uma coleção de eventos terríveis: desastres naturais, ataques terroristas, preços de petróleo abusivos (do que eu fiz um bom dinheiro graças às minhas habilidades de trading em commodities), guerras comerciais, estrogenização geral dos homens (que se tornaram frescos, reclamões e white knights), pessoas desrespeitando os mais velhos, fazer tatuagem se tornou seguro, fumar cigarros se tornou proibido, cabelo bagunçado é moda, pessoas estão protestando contra restaurantes que servem foies gras, Big Brother Brasil é um sucesso. A única coisa que se manteve relativamente imutável através deste período conturbado foram os gloriosos Clubes dos Cavalheiros.

Ainda que tenham sangrado um pouco, eles continuam mais importantes do que nunca. Hoje, neste humilde blog, falaremos sobre como extrair o melhor desses estabelecimentos de bem. E preste atenção, porque se você já esteve em um Clube dos Cavalheiros, avistou a garota mais bonita de toda sua vida e disse a si mesmo:
“Me pergunto se alguém seria capaz de consumi-la sem pagar.”
Resposta: eu sou esse alguém.

E ao final da leitura, você poderá ser também, apenas lembre-se de deixar isso entre nós e não espalhar essa postagem para mais ninguém, está bem?

1. Traje

Já falamos sobre esse assunto aqui no nosso templo. A única pergunta a ser feita é:
“Devo usar gravata ou não?”
Para mim tanto faz, visto que normalmente gosto de apreciar a noite nesse tipo de estabelecimento sozinho, mas caso você seja do tipo que vai com um comparsa de bem, a melhor decisão é: um com gravata e outro sem. Desse jeito todas as opções estarão cobertas e seu portfólio estará bem diversificado. Aproveitando que estamos neste assunto, a menos que você esteja com a intenção de conduzir negócios,o único jeito possível de ir para um lugar desses acompanhado é tendo a certeza que seu comparsa é burguês. Eu não quero ser injusto e sair jogando regras por aí dizendo como meus leitores e seus amigos devem se vestir, mas tente entender meu ponto olhando pelo outro lado... Imagine quatro colegas vestidos de Just Approve entrando em um Clube dos Cavalheiros. É óbvio que eles não conseguirão nada. O único resultado será uma reação de desapontamento na cara das garotas no exato momento em que passarem pela porta. Isso se tiverem sorte de passarem... Clubes decentes jamais deixariam acontecer, e se eu visse acontecendo não voltaria mais.

2. Entrada

Entre sozinho ou, como já estabelecemos, com alguém que saiba ao menos dizer a hora. Tenha uma atitude positiva, tanto física quanto mental. Não há necessidade de exagerar nem falar nada, apenas cumprimente os seguranças e recepcionistas. Estes caras tem o potencial de arruinar completamente o fechamento da sua noite. Se gostar do Clube, coloque-os no seu time. Isso vai facilitar sua vida. Pode me agradecer mais tarde.

3. O Bar

Depois de realizar a entrada, dirija-se ao bar. Não pegue uma mesa nem sente-se perto do palco. Se fizer isso todas as garotas vão te molestar e você ficará “marcado”. Além disso, é o que todo idiota faz assim que entra no Clube dos Cavalheiros. A ideia é se separar desses animais. Colocar o barman no seu time também é uma boa ideia. Se for uma barmaid bonita melhor ainda. Ela pode ser uma ótima aliada e te dar informações importantes sobre a biosfera do Clube. E ela também pode querer retirar os saltos, esticar as pernas e tomar uma taça de vinho na sua suíte de luxo do hotel 5 estrelas.

4. Vocabulário

Certifique-se de usar a linguagem correta no Clube de Cavalheiros. Mesmo se uma “dançarina exótica” referir a si mesma como “stripper”, corrija-a e diga que ela é uma “dançarina exótica”. Se ela disser que é uma “gp”, diga que é uma “dama”. Se disser que o estabelecimento é um “puteiro”, diga que é um “Clube de Cavalheiros”. Isso vai transcender a sua aura e as garotas vão passar a te ver como um homem de estilo e bom gosto. Novamente você estará se separando das ovelhas. Meu tio costumava me dizer, ainda que eu não aprove esse tipo de vocabulário:
“Trate as princesas como vadias, e trate as vadias como princesas.”

Certamente há muita sabedoria nestas poucas palavras.

5. Atraindo Dançarinas Exóticas

Seu terno de R$ 7 mil obviamente vai dar uma ajuda. Tenha bastante tabaco, um Zippo, e um grande maço de dinheiro para quando for pegar algumas Grey Goose (Cherry Noir ou tradicional). Essas garotas tendem a perceber esse tipo de coisa mais rapidamente do que as “civis”. Compre alguns drinks para as dançarinas. E seja educado, sem gritar, assobiar ou atrair atenção de maneira negativa. Pareça desinteressado. Indiferente. Como se ver garotas nuas não fosse nada demais pra você. Aja como se fosse apenas mais uma noite(no meu caso realmente é)... Se você fizer tudo certo até aqui, muito rapidamente as moças vão começar a sorrir e se apresentar para você.

6. A Conversa

A chave para uma conversa de sucesso é fazer a dama abaixar a guarda, qualifique a garota e faça com que ela se interesse pelo que você tem a oferecer. Toque de Burguês®: tenha em mente que as garotas mais bonitas do tipo Flávia Alessandra (quando era jovem) podem não ser sua melhor opção. O ideal é você jogar com aquela que conseguir estabelecer a melhor “conexão”. Além do mais, se optar pelas “Flávias Alessandras” do local, muitas vezes você terá que competir com “empresários” do tipo que sugam dinheiro do BNDS. Muito risco para pouco retorno.

Uma vez que tenha encontrado a garota certa, você deverá ser capaz de entregar as respostas certas dentro dos clássicos tópicos que sempre aparecem:
“O que você faz?”
Esta não é a hora de ser honesto e dizer que é um contador, programador, ou corretor de seguros da Porto. Esta é a hora de surgir com algo misterioso e interessante, por exemplo, “Eu trabalho no ramo do café, na área de exportações, às vezes venho encontrar grande compradores aqui em São Paulo.” ou “Eu compro empresas alavancadas e potencializo a taxa de retorno delas antes de passar para frente.” ou “Eu mexo com diamantes, atuando em toda a cadeia produtiva desde o processo de extração, com escritórios em Nova York, Bogotá, Casablanca e Lausanne.”. Continue a conversa com tópicos interessantes. O ponto é que você deve trazer assuntos vagos que impliquem em dinheiro, crime organizado ou algo perigoso e aventureiro. Apenas tenha certeza de que a história esteja lisa. Por exemplo, se você decidir mesmo seguir com a história do ramo de diamantes certifique-se de saber que as três principais áreas de extração do brasil ficam na Bahia, em Goiás e em Minas Gerais e que as da Colômbia, perto do escritório de Bogotá, são as mais lucrativas, e se localizam em Muzo, Coscuez e Chivor. Apenas para caso o pai dela seja um comerciante de jóias. O mesmo vale para os outros assuntos.

Solte muitos nomes ao longo da conversa… Diga sobre quando fechou um acordo com o Abílio Diniz vencendo-o numa partida de squash e que se tivesse perdido teria quebrado. Ou quando consumiu a Kat Torres em Angra dos Reis. As garotas gostam de ouvir essas histórias. Entregue a elas o que elas querem. Faça alguns planos estimulantes, por exemplo: “Eu acabo indo muito pra Bahamas realizar transferências bancárias por conta das vantagens fiscais… Você já esteve no Grand Hyatt Baha Mar? Não conhece? Deveria me acompanhar da próxima vez que eu for pra lá… O lugar é incrível, você vai adorar…”

7. Fechamento

A arte de fechar o negócio é algo muito maior do que o que leva ao fechamento. A jogada mais clichê seria a das drogas/cocaína, mesmo eu sendo contra, é conhecida por ser extremamente eficiente, ainda que longe de artística. Convidar a garota para te encontrar na recepção do seu hotel 5 estrelas também é um fechamento eficiente. O meu fechamento favorito... Vou guardar para outro dia. Eu adoraria falar sobre ele, mas estou atrasado para devolver algumas fitas de vídeo.

Os conselhos acima, quando usados corretamente, vão te ajudar a extrair o melhor dos Clubes de Cavalheiros, e com criatividade e algumas horas de voo você poderá aplicá-los em quase todas as relações humanas de curto prazo. Fique atento e tome notas dos bons resultados.

O resto é com vocês…
Bons ganhos e um grande abraçoo!

Comentários

  1. Aqui aprendo coisas onde não aprenderia em nenhum outro lugar.

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  2. não fecha o blog burga!!!

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  3. Vossa excelência nos transmite um conhecimento ímpar, ansiamos por mais a cada linha absorvida.

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  4. Algumas pessoas podem dizer que é preciso muito tempo para fazer seu bitcoin crescer. Eu costumava dizer isso também, mas não até conhecer o sr. Rider. O senhor gostaria de agradecer muito a você por me tirar da situação. O Sr. Rider é alguém que me ajudou a realizar o meu sonho de ter mais do que 1BTC mais cedo do que eu esperava. Como ele fez isso? Ele simplesmente conectou minha carteira ao fluxo de mineração dele e dessa forma eu consegui obter uma média diária de 0.4BTC. E hoje eu estou vivendo feliz porque eu posso conseguir o que eu quero com tanta facilidade. E embora eu ainda tenha um longo caminho a percorrer como investidor, eu achei prudente compartilhar isso porque eu quero que nós cresçamos juntos. Acredite ou não, você pode se tornar um bilionário bitcoin e viver o tipo de vida que você tem sempre sonhei. Tudo o que você precisa fazer é deixar uma mensagem para o Sr. Rider no e-mail RIDERBITCOINMINING@GMAIL.COM. Diga a ele que você quer aumentar seu bitcoin. Ele conectará você ao fluxo dele imediatamente e confiará em mim, você ficará muito feliz por ter tomado essa ótima decisão. é preciso risco para obter recompensa.

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  5. "O meu fechamento favorito... Vou guardar para outro dia. Eu adoraria falar sobre ele, mas estou atrasado para devolver algumas fitas de vídeo."

    Eu fiquei tão curioso que você não imagina...

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  6. Excelente, Burguês. Mais uma obra-mestre para tua galeria de bons artigos.

    Acho que podemos contar nas mãos os bloggers brasileiros que se inspiraram na lenda M.P.M (aka the people's champ).

    Bons ganhos e um grande abraço!

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    Respostas
    1. Ele é o grande herói.

      Meu maior mentor.

      No dia certo, ainda farei uma gloriosa homenagem ao verdadeiro campeão do povo.

      O resto é com você!
      Bons ganhos e um grande abraçoo

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    2. Quem é MPM?

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    3. https://twitter.com/MichaelPorfirio

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  7. "estou atrasado para devolver algumas fitas de vídeo."
    muito bom

    abc!

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  8. Bom dia meu caro!

    "estou atrasado para devolver algumas fitas de vídeo."

    Sempre perco com essa, seu psicopata.

    Abraço,

    Tiago Carvalho

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  9. Entrei no seu boxe por sua influência e só sei dizer: obrigado.

    Encontrei inspiração em Joe Frazier como nenhum jogador de futebol foi capaz. Como eu era amador.

    Muito obrigado, burguês!

    RP.

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